Este si que es el dia. Asi deberia ser. Con esta temperatura. Con este calorcito en la cabeza.
Asi deberiamos tomar vitamina E en las terrazas. Asi me gusta a mi la cosa.
Anoche llovia. Hoy el sol esta para querer quedarselo.
No me saquen a mi de aqui que ando contenta.
Vivo la mejor vida en la historia de las vidas

Chicas.
Tengo un problema.
Necesito experiencias de metodos anticonceptivos.
Tome Femelle por casi tres meses pero las nauseas y el dolor de cabeza me cansaron. Mi doctor me cambio a Yasmin que es el mismo componente pero de otro laboratorio y penso que podria funcionar pero llevo dias con la cabeza a punto de reventar, con nauseas y absolutamente deprimida. No tengo ni una sola razon para sentirme asi, de modo que estoy segura que son las pastillas.
Creo que no quiero usar mas la pildora, las inyecciones de hormonas probablemente me matarian, me da miedo volver a la T de cobre y necesito experiencias…
Anybody?

No somos mas que un puñado de mar, una broma de dios… dijo El hace un rato ya, en un teatro de una calle fea y nosotros llegamos de la mano y con el corazon colgando. Ahora lo escucho denuevo y siento que daria lo que no daria ni por U2, ni por Coldplay, ni por madonna, ni por ebtg, ni por Magnetic fields, ni la mala rodriguez, ni cocorosie. daria mucho mas que todo eso por verlo denuevo. yo creo que lo amo un poco, no a el, pero si a el.

Y se me paran los pelos y recuerdo que llamamos a nuestro hijo quien dormia con su abuela, queriamos que escuchara esa cancion que tanto le gusta y que tanto hemos escuchado en todos los caminos que hemos hecho juntos. y recuerdo que no quise otro asiento que el que me regalaron para el dia de la madre, no tenia el asiento mas caro del teatro aquel de la calle fea, pero tenia el mejor de todos, donde llegaba todo drexler, donde llegaban todos quienes cantaban cerca mio, donde me llegaba la voz de El cantando bajito, sin soltarme mas la mano.

Daria todos mis arandanos y no solo eso por volver a verlo, pero repetirme lo mismo que nos dio esa noche, el mejor de todos los conciertos de la vida entera.
y lo recuerdo hoy, cuando harto tiempo ha pasado pero es que ando toda llorona, toda melancolica, toda lesa.

No es la vida
Son los farmacos

Nos arrancamos pal campo. Apocaliptico se veia el aire y el cielo cuando decidimos que debiamos respirar un rato. Es que me enferme yo, luego sigio El, luego mi chico, luego la china y no hubo manera de que nos hicieran creer que lo peor ya habia pasado. Habia que rajar pal campo.

Es que de un minuto para otro, mientras caminabamos desde el quiosco de la esquina, vimos smog, pero jevi, de verdad, letal, acercandose, endemoniado, nos vi con mascarillas, no de las de doctores si no las otras, las de lost, esas que asustan, y le dije a mi chico que corriera y se tapara la boca y la nariz, nos encerre en la casa y nadie volvio a salir de ahi.

Ya estaba chata de sonar mocos negros, de terminar con los algodones 000 luego de limpiarnos la cara… de puro smog. De sentir que constantemente estoy cagandole los pulmones a los chicos.

Y hasta que se le pego el Sincicial a la mona chica y arrancamos.

Llevo en el campo una semana y media.

y me quiero puro matame!!!

Me encantan los nuevos amigos.
Me encanta que lleguen a mi casa.
Me encanta el sushi de la esquina, la pizza, el cafe recien colado, el aji de gallina.
Me encanta prometer piña colada para el sabado.
Me encantan sus hijos, todos ellos.
Me encanta que me quieran tanto a los mios.
Me encanta su inteligencia, su histeria, su calma, sus vacios, su griterio, sus dulzuras.
Me encantan las discusiones apasionadas sobre derechos de autor.
Me encantan ellos, periodistas, actrices, actores, poetas, fotografos, diseñadores.
Me encantan sus hijas nietas que se le cuelgan del cuello como garrapatas.
Me carga tener que sentarme lejos de el porque la mesa nos queda chica.
Me encanta saber que le esperan tantas buenas cosas y poder decirle con toda calma que todos los dolores ya se van.
Me encanta que mi china le conozca ya los ojos y que le muerda los dedos porque son los mejores dedos.

Desde que la Emilia se me colgo de la panza supe que ella seria lo que es ahora, siempre le supe sus colores, le supe sus manos, su nariz, le supe sus ojos. La gente nos miraba al negro y a mi y se llenaban la boca de “dioses y waos que dios mio que niña mas linda que será esa! imaginate con el color de él y los ojos de ella” yadayada y yo siempre me reia piolita porque siempre le supe los colores. El mismo preguntaba… y si sale asi como la gente dice? Mulata de ojos verdes? y siempre le dije que no, que no seria asi, que lo que venia en mi panza tenia una mezcla distinta y que nada tendria que ver con mulatas culonas de ojos verdes 1 metro ochenta supermodelos.
Y asi mismita llego mi China.
Como me la sabia.

Llego con el color de mi pelo, con mi nariz, con mis manos y mis pies.
Llego con su poto de cubana, piernas ricas y apretaditas.
Llego con sus facciones mulatas, boca de negrita pincelada y de colores tropicales que dia a dia se le van notando mas.
Llego con su mancha de niño pigmentado que ya de a poco se larga de su espalda.
Llego con los ojos de él y los mios. Chinitos como los de él, enormes como los mios.
Llego como la supe desde que la supe.
Llego y aun hay gente que la mira y me dice “te imaginas lo que hubiese sido esta niña con el color de él y tus ojos?”

Y yo por mas que la miro siento que no puede ser mas bella, con esos ojos chinos y grandes, de almendra gigante unos dias verdes, otros cafes, petroleos, hasta negros cuando hace frio, y con el puntito de luz brillandole tan fuerte, tan inteligente, tan grande que a ratos no le creo cuando me cuenta que recien tiene 6 meses, y que si aprendio a bailar tan chica es porque le enseña su padre y que si dice “Ta Ta” todo el dia es porque aun no encuentra otra palabra que le guste mas y que le caigo bien y es por eso quiere andar conmigo como canguro y que si quiere caminar es para que no me duela la espalda, que no le importa que yo no cante como canta la Lykke, y que lo que le pasa con los gritos es que esta llena de ganas, de irse pa la calle, de crecer y alcanzar la regadera, de comer banana y frijoles, de pararse sola de la cuna porque ya basta de estar durmiendo, porque se siente feliz de no tener mis mismos ojos, porque se hizo los de ella, que no he visto en otro lugar que no sea su carita y que me iluminan la vida y el dia y la noche cuando no tengo luz para hacerle su leche de las 12 y de las 4 y de las 8.
y la amo
con dolor en el corazon

Hoy quiero ser ella, y cantarle asi como lo hace ella, y cantar llorando o llorar cantando de cara a la pared. Quiero ser ella y tener esa voz tan extraña que se me mete en el cuerpo y me sale por las orejas, por las manos, por las lagrimas.
No tengo pena, he llorado pero son los mocos, no he tenido penas, hace muchos ratos. Pero es Lhasa, que siempre se las trae y me deja cerrando los ojos y moviendo la cabeza de un lado al otro.

Tengo una fantasia…
Sexual no es, bueno, consecuencia si, quizas.
Pero quiero por un momento, quiero con tantas tantas ganas, ver a un hombre tratando de conseguir Postinor-2, poniendo cara de desesperacion al darse cuenta que no tiene receta medica, que no tiene como contactarse con su ginecologo, pidiendo ayuda, rogandole a la farmaceutica que por esa vez, olvide los formalismos, que de aqui a que consiga receta podria ser muy tarde, hablando con otros hombres en la farmacia, que le dan ideas y otras tecnicas, distintas combinaciones, imaginando otras alternativas, comprando una caja de anticonceptivos para terminar sacando la cuenta de cuantas pastillas chicas de levonorgestrel se parecen a la bomba de la pastilla del dia despues.
Luego quiero ver a ese mismo compañero, llegando a su casa, corriendo a su computador a buscar instrucciones precisas en AE para terminar tragandose una buena cantidad de pastillas que lo tendran con nauseas y vomitos durante toda la noche. El pobre no dormira, y luego de 12 horas de malestares, cuando empiece a sentirse un poco mejor, tendra que volver por su segundo coctel de levonorgestrel que llegara a partirle la guata en dos y las nauseas y vomitos seguiran acompañandolo. Solo para que no se libere un ovulo que podria acarrearle un embarazo no deseado, mas nauseas, calambres, vomitos, hinchazones, dolores, contracciones, parto no deseado, una paternidad no deseada.
Mas de alguno lo hara por su mujer, no me cabe duda. El lo haria por mi.
Pero en este caso fui yo quien anduvo durante dos horas moviendome de farmacia en farmacia, sintiendo que compraba coca, o pasta, tratando de escuchar lo que la farmaceutica decia porque hablaba tan despacio que por un momento pense que algo le pasaba, pero lo que le pasaba era la verguenza, y mientras me negaba la pastilla y cualquier ayuda, yo le hablaba de mi hijo de 9 años que estaba a unos metros de mi, de mi ginecologo que tenia su celular apagado, de mi guagua de 6 meses que dormia en mi casa junto a su padre que es mi marido, que mi metodo de anticoncepcion recien empieza a trabajar la proxima semana, que ya tengo 30 y que lo unico que no quiero es andar con una panza redonda en 6 meses mas.
No me vine con la PDD, que hubiese conseguido rapidamente si fueran hombres quienes sufrieran el desespero del “dia despues”. Pero me vine con el anticonceptivo mas barato en la historia de los anticonceptivos, levonorgestrel de 150 mg, debo tomar 5 para completar los 750 mg del Postinor, meterme a la cama y rogar que no sea tan terrible.
Que rabia tengo.